בזמן שאתם דואגים שהגאדג'טים שלכם גורמים לסרטן, תבדקו אם הם לא עלולים להתפוצץ לכם בידיים. צפו בסרטון המתעד נער אמריקאי מכה באייפוד טאצ' של אפל עד שהוא פשוט מתפוצץ
יש מספר סיבות למה לא כדאי להרוס את מכשירים של חברת אפל, אחת מהן היא מחירם הגבוה והשנייה, לפחות כך עולה מהסרטון, כי הם עלולים פשוט להתפוצץ.
שני צעירים אמריקאיים, החליטו "להשתעשע" עם מכשיר אייפוד טאצ' של אפל, ובזמן שאחד תיעד את הכל במצלמה, השני פשוט הכה במכשיר עם מחבט בייסבול.
בהתחלה, כצפוי, המכשיר נשבר ונהרס, אבל מה שקורה בדקה 1:26 מאוד יפתיע אתכם ויגרום לכם לחשוב פעמיים לפני שאתם קונים את הגאדג'ט הבא שלכם.
אחרי מספר מכות עם המחבט האייפוד מתפוצץ ומעלה עשן סמיך שלא לגמרי ברור אילו כימיקלים נפלטים ממנו. בהמשך, כשהעשן מתפזר ניתן להבחין בסימן השחור שנשאר על הכביש בעקבות הפיצוץ, מה שיכול לרמוז על העוצמה הגדולה שלו.
הסרטון מעלה תהייה חשובה לגבי איכות בדיקות הבטיחות של אפל למכשירים שהיא מייצרת. האם הם נבחנים רק כשהם חדשים ושלמים? או שהם עוברים בדיקה גם אחרי שנפלו או קיבלו מספר חבטות? האם צריך להכות בהם בחוזקה או שמספיק רק להפיל אותם פעם אחת כדי שהם יתפוצצו ויסכנו את מי שנמצא בקרבתם?
תשובות לשאלות אלה עדיין אין, וכנראה שגם לא יהיו לפחות בתקופה הקרובה, אז בינתיים פשוט השתדלו להיזהר.
יום ראשון, 26 ביוני 2011
יום שבת, 21 במאי 2011
25 השיטות הגדולות להוציא גימלים
1.גימלים על חום.
השיטה הישנה והטובה עם כמה שיכלולים, השיטה הזאת עובדת תמיד. לוקחים מסטיק ועוטפים אותו בניילון (הניילון של העטיפה של חבילת סיגריות טוב לזה- הוא עבה). לועסים את המסטיק טוב טוב וכשנכנסים לרופא משאירים אותו מתחת ללשון, המסטיק יותר חם מהגוף בגלל הלעיסות, יהיה לכם חום של 38 בערך, תתלוננו על כאבי ראש וחולשה כללית כבר שלושה ימים. אם אתם רוצים להיות יותר בטוחים תעשו סיבוב ריצה לפני שתכנסו לרופא, ככה תעלו את הדופק וגם תיראו קצת אדומים. הקטע החשוב הוא לעשות את זה לפני שנכנסים לבדיקת מדדים- עוד לפני השלב של הרופא, הבדיקה לוקחת כמה שניות וזה מה שנרשם, זה לא משנה שאחרי כמה דקות החום והדופק יורדים, הרופא אחר כך רואה את מה שכתוב בדף ולא בודק שוב. הפאדיחה היא אם תשכחו שאתם עם מסטיק ותדברו בפה מלא, האח/ות שבודק מדדים יגלה את המסטיק ויבעט אתכם החוצה.
2.גימלים על כאבי גב.
נפלתם וחטפתם מכה רצינית בגב, אין סימן כי הייתם עם ווסט עליכם באמצע בוחן מסלול (נפלתם מהמתח) הוא יגע לכם בגב ואתם תתקפלו מכאבים.
תבחרו נקודה שבה נפגעתם ושם הכי כואב לכם, ככל שמתרחקים פחות כואב, אתם צריכים שיראה שאתם מתקשים לתפקד, אי אפשר להתכופף, קשה לשבת ולעמוד(אמור להיות פחות כואב בעמידה אז תבקשו לעמוד ולא לשבת) כל נגיעה שלו בגב מקפיצה אתכם, כל השבת הייתם במיטה, תקבלו 3 גימלים+מחמאות על הראבק.
3.גימלים על שילשולים והקאות.
יש לכם שילשולים בחילות והקאות כבר 4 ימים, הפסקתם כבר לספור כמה פעמים ביום. אז ככה, תשתו הרבה חלב כמה שעות לפני הרופא, זה עושה את הבטן רכה. אל תאכלו בשעתיים לפני שאתם הולכים לרופא, צריך לומר שאתם משלשלים לפחות שלושה ימים ולפחות 4 פעמים ביום כדי שיצא מזה גימלים, הוא ישכיב אתכם וימשש את הבטן, הבטן תהיה רכה וצד שמאל של הבטן אמור לכאוב כשהוא נוגע שם. אף רופא לא הולך לבדוק לכם את הצואה, גם אותם זה מגעיל. הם מעדיפים לתת גימלים מאשר להתעסק בחרא.
4. שבועיים גימלים על כלבת.
כן כן זה לא מצחיק. שבועיים על המקום, הם מפחדים להתעסק בכלבת, זו אחת המחלות המסוכנות. מה שאתם צריכים זה להראות שריטה קטנה, היא יכולה להיות מלפני כמה ימים, לומר שהייתם בחופשה משפחתית בצפון התקרב אליכם כלב וכשנתתם לו לאכול הוא התפרע ושרט- בהתחלה הוא היה נראה נחמד ופתאום נהיה תוקפני, אחוז הכלבים הנגועים בכלבת בצפון גבוה משאר האזורים בארץ. הרופאים יודעים את זה והם לא יקחו סיכון. תכינו את הסיפור טוב כי תצטרכו לספר אותו לכמה רופאים, אה, ותכינו גם את הטוסיק לקבל איזה 5 זריקות נגד כלבת.
5. גימלים על עיקום קרסול.
השיטה הזאת עובדת, אף אחד לא ישלח אתכם לצילום, יתנו גימלים. אתם נותנים כמה מכות עם כפית על העצם של הקרסול, היא תהיה קצת אדומה וקצת נפוחה. אתם יכולים לקשקש טיפה עם עט כחול ולמרוח את זה באיזור עם מים. תאמרו לדוקטור שנפלתם ועיקמתם את הקרסול ואתם בקושי מסוגלים ללכת. לפני שתחזרו מהגימלים האלו לבסיס אל תשכחו להחמיר את הפצע ולבוא שוב לרופא לקבל עוד איזה חופשונת.
6.גימלים על דלקת בדרכי השתן.
דוקטור, אני יגיד לך את האמת אני לא מסוגל להשתין, כאבי תופת כל פעם וכמעט ולא יוצא שתן, הוא ישאל אם כואב לכם איפשהו, תבחרו צד בבטן למטה- מותן ימין או מותן שמאל- שם נמצאוצ הכליות ושם אמור לכאוב לכם, הוא יגע לכם שם, כשהוא נוגע בצד אחד תתקפלו ותרחיקו אותו מרוב כאבים בכל האיזור וכשהוא יגע בצד השני זה לא כואב. הוא ישאל אם יש לכם דם בשתן, תאמרו שאתם לא יודעים אבל יש לכם שתן כהה, הוא יתן לכם כלי לבדיקת שתן, אתם הולכים לשירותים וממלאים רק שליש מהכלי בשתן, עכשיו אתם צריכים לתת דם, שלוש טיפות בשביל שלוש גימלים, איזה הקרבה. דקרו את האגודל שלכם ותכניסו שלוש טיפות בדיוק לכלי, את היד הדקורה תכניסו לכיס ותלחצו על טישו שיספוג את הדם (הפצע נסגר אחרי שניה). הוא יגיד לכם להכניס לשם איזה נייר ולשים אותו במכונה, התוצאות יראו שיש לכם דלקת בדרכי השתן ותהיו חייבים לנוח בבית 3 ימים. אף רופא לא יבדוק לכם את הידיים או ישלח לכם מלווה לשירותים, גם לא יכניס לכם צינורית לדרכי השתן כזה דבר יש רק בבי"ח, יש לו עוד חולים בתור והוא לא מחפש אותכם עד כדי כך.
7. גימלים על הראש.
דוקטור, נפלתי על הראש, לפני שבוע הייתי במקלחת בבסיס כשיצאתי החלקתי, חטפתי מכה רצינית בראש, אני לא זוכר מה קרה אבל אחרי עמה שניות נעמדתי והמשכתי ללכת, מאז התעלפתי עוד פעמיים, כל פעם לכמה שניות. לכל אחד יש איזה בליטה בראש שיכולה להיות המקום של המכה ואם לא אז לפני שבוע היה סימן רציני אולי הוא נעלם. הרופא יבדוק אם אתם מצליחים ללכת בקו ישר- תפשלו קצת, הוא יבדוק אם אתם מצליחים להזיז את הידיים בהתאמה- תזיזו כל יד בקצב אחר. או שתקבלו גיימלים או שתקבלו הפנייה למחרת לבי"ח לבדיקות, שם יבדקו אתכם שוב ולהוציא גימלים בבי"ח קל הרבה יותר, פשוט אומרים שממש כואב הראש וצריך כמה גימלים.
8. גימלים על דלקת בעין.
זו שיטה לא נעימה, רק למי שמוכן לסבול בשביל החופש, פשוט לוקחים סבון כלים (דנה בשפה הצבאית) או משחת שיניים ומכניסים לעין כמה שעות לפני שהולכים לרופא. החומרים האלו בסיסיים (ההפך מחומציים) ולכן העין תתנפח ותהפוך לאדומה. גם אם הוא יגיד לכם לשטוף את זה לא יוריד את זה, צריך הרבה מאוד מים והרבה זמן כדי שזה ירד וזה לא יקרה במרפאה, תגידו לרופא ששטפתם את זה מלא אבל זה לא יורד, הוא יבין שזה דלקת. חשוב-דלקת בעין לא כואבת כשנוגעים בה אבל סבון בעין כן כואב כשנוגעים בו, לכן שימו לב לא לומר לו שזה כואב לכם אם הוא יגע בעין.
9. גימלים מזיוף מדדים.
אם אתם מכירים את אחד החובשים ביחידה והוא מוכן "לשנות" קצת נתונים או אם אתם מצליחים להתחבר ולצחוק עם האח שאחראי על המדדים בבביקור רופא ולגרום לו להוסיף איזה מעלה שתיים לחום שלכם ועוד קצת דופק ולחץ דם ולרשום את זה ולהכניס אתכם לרופא אז הרווחתם, זו דרך קלה החוצה. הבעיה היא שהרבה מהחובשים לא יסכימו בכל זאת לקחת את הסיכון ולשקר בשבילכם וסתם באתם.
10. גימלים על יד שבורה.
זו השיטה הכי מופרעת ומזוכיסטית, תעשה אותה אם האפשרויות שלך זה גימלים או להתאבד, לוקחים תפוח אדמה וקושרים/מדביקים עם סלוטייפ ליד, משאירים אותו לילה שלם/כמה שעות טובות, התפו"א שואב את כל הסידן באיזור ומחליש את העצם, מה שישאר לכם לעשות זה לתת מכה חלשה ליד והעצם תשבר, זה גימלים ל4 חודשים בערך (סיפוח לר"מ 2), הורדת פרופיל ל24, +חודשיים פיזיותרפיה. זו שיטה מסוכנת כי יכול להיות שהעצם לא תתרפא כמו שצריך והיד תהיה חלשה יותר ממה שהיא היתה+ ישאלו אתכם הרבה שאלות על השבר המוזר, בקיצור, רק אם האופציה השניה היא להתאבד.
11. גימלים בכסף.
השיטה של העבריינים. אם יודעים לשמוע את מה שצריך מקבלים איזה מספר טלפון של רופא שרוצה להשלים הכנסה ולכן הוא מוכר גימלים, 50 שקל ליום אצל הזולים ו100 שקל ליום אצל היקרים. כל כמה חודשים תופסים עוד רופא שמכר גימלים כך שהטלפון משתנים מהר, תבררו אצל החברה שלכם אם הם מכירים כזה רופא.
12. גימלים מהחדר מיון.
בחדר מיון הרופאים תמימים הרבה יותר, הם לא רגילים לחיילים והם לא מבינים שכל החיילים באים רק בשביל להוציא גימלים. לכן הכי קל להוציא גימלים בחדר מיון. הבעיה היא שעקרונית אסור לחייל ללכת לחדר מיון, ואם הוא הולך יכולים לחייב אותו בערך ב600 מאות שקל, זה קורה רק אם הם לא רואים אצל החייל שום בעיה והם לא נותנים לו שום טיפול אבל אם יש לחייל איזושהי בעיה- אפילו הכי קטנה והם מטפלים בה- אפילו רק נותנים אקמול- החייל לא יחויב בתשלום. ולכן תדאגו שתציגו שם טוב ואם לא גימלים לפחות שתקבלו כדורים. במיון אפשר לדבר דוגרי עם הרופאים, להסביר שיש כאבי ראש הרבה זמן וגם חום (כמו בשיטה הראשונה) ולבקש כמה ימים לנוח בבית להרגע, יש הרבה סיכוי שתקבלו בלי בעיות, תלוי על איזה רופא תיפלו.
13. גימלים על מחלה אמיתית.
הדרך הכי קשה. אם אתם לא מאיימים על הרופא או משקרים לו אין לכם סיכוי להוציא גימלים. לכו לצבא ותבואו שבוע הבא, כשתהיו בריאים.
14. גימלים בלי גימלים.
יש מקומות בצבא שלא מבקשים ממי שחוזר מגימלים את הטופס של הגימלים שלו, בעיקר בפלוגות צהובות. מה שעושים זה להתקשר למפקד מאוחר, לפנות בוקר של יום ראשון ולומר לו או לשלוח הודעה שקיבלתם 3 גימלים על חום. אם בדרך כלל לא מבקשים את הטופס אין סיבה שיבקשו מכם את הטופס. בעיה 1- החופל (חובש פלוגתי) יכול להכנס לCPR שזו התוכנה הרפואית הצבאית שבה רשום אם קיבלתם גימלים, אבל אין סיבה שהוא יבדוק את זה אלא אם הוא חושד בכם. בעיה 2- אם יבקשו את הטופס זה פאק באמינות ונפקדות, משפט של סא"ל, חבר שלי קיבל על זה ריתוק 14. תחשבו אם לקחת את הסיכון.
15. גימלים על דקירות בחזה.
כבר תקופה שיש לכם כל יום פעם בכמה שעות דקירות כואבות בחזה, איזור הלב. זה התחיל חלש לפני איזה חודש ולאט לאט התרבה והתחזק. אתמול הרגשתם דקירה ממש חזקה וארוכה מהרגיל- 5 שניות. זה מתחיל להפחיד אתכם, ויש לכם רקע של מחלות לב במשפחה. זה יכול לתת לכם כמה ימים טובים של גימלים. הרופא יכול לשלוח אתכם לבית חולים לבדיקות יותר יסודיות, זה גם יכול לקחת כמה ימים, ואל תשכחו שבבית חולים זה לא בעיה להתידד עם הרופא ולבקש עוד כמה ימים בבית.
16. גימלים מקצין העיר.
אופציית קצין העיר קיימת גם היא, אבל חייבים לדעת איך לגשת לעניין. עליך להצטייד בלקסיקון רפואי מרשים, שישכנע את הרופא שלאבא שלך יש קליניקה פרטית, והוא זה ששלח אותך לקבל את הגימלים האלו. הרעיון הוא לבלבל את הרופא שם עד כדי שיאמין שאתה חולה ושלא יטרח לבדוק אותך. את הלקסיקון הרפואי אתה יכול ללמוד מחברים חובשים, או יותר טוב- פארמדיקים. אם אתה שחקן טוב ונפלת על תורניות חמודות אז ניצחת.
17. גימלים על הפרעות שינה וחרדות.
עבדכם הנאמן, מומחה ממקור ראשון להפרעות שינה והפרעות פסיכוטיות יכול לאמר לך בוודאות שאם תגיד לרופא שיש לך הפרעות שינה והתקפי חרדה (בנוסף אתה גם לא אוכל, לא ישן ונכנס להתקפי זעם הרסניים), הוא בהרבה מקרים ישחרר אותך הביתה לישון קצת... - עובד רק בבסיסים סגורים , שכן אתה מבקש לישון בבית כי אין לך תנאים לשינה טובה בבסיס..
18. עוד גימלים על דלקת בעין.
גרד עם הציפורן את השיניים לפני שאתה מצחצח שיניים בלילה, לאחר מכן הנח את החומר הלבן שנשאר בציפורן שלך בתוך העין, סגור ופתח את העיניים כמה פעמים ולך לישון.. בבוקר תהיה לך הפתעה לא נעימה בכלל, העין תהיה אדומה ומגרדת, לך לרופא ותאמר שיש לך את זה כבר כמה ימים. אם אתה רוצה ללכת לרופא בערב אז תעשה את זה כמה שעות לפני ותמצמץ הרבה. בחומר הזה (פלאק) יש הרבה חיידקים והוא יוצר דלקת בעין, זו שיטה קצת מסוכנת שיכולה לגרור טיפול אנטיביוטי ונזק לעין. לא מומלץ.
19. גימלים על כתם שחור במרפק.
תרשמו בגוגל אלוורה ... עכשיו חפשו תמונות איך שהצמח נראה. אם אתה יודעים היכן להשיג אותו מעולה ...
אתם קוטפים מהצמח הזה (באיזב גינה שמגדלים אותו- יש אנשים שמגדלים אותו) בשניה שאתה שוברים אותו קלפו אותו ושפשפו 15 דק`אותו על מפרק בגוף(כתף, ברך, קרסול ... פרק כף היד ...)
ולכו לישון ... חשוב לציין אל תתקלחו ..
בבוקר שאתם קמים אתם רשאים להתקלח מקלחת קצרה עדיף שלא...
יום אחרי זה תעשו את אותו תהליך שוב ...
בבוקר כבר תחכה לכם על הרגל נפיחות שחורה .
תמציאו סיפור ותהנו ...
העובדה שזה אלוורה אינה כרוכה בכאבים. רק קשה קצת למי שלא מבין בצמחים למצוא אותו.
20. גימלים על שקדים לבנים.
יש תרופה ששמה "קנקה" והיא מטפלת בפצעים בתוך הפה.
(מה שאומר שהיא לא רעילה ...לתרופה יש תגובה כימית ... במגע עם רוק היא נהיית לבנה).
כשאתם מגיעים לביקור רופא תדחפו אותה כמה שיותר קרוב לשקדים ...
וככה השקדים יצבעו בלבן וכל השאר זה רק משחק ...
לשחק על דלקת בשקדים ... כאבים בכל פעם שאתם בולעים, תאמרו שאתם בקושי מסוגלים לאכול או לשתות כבר כמה ימים.
21. עוד גימלים על חום- גירים.
על חום תמיד מקבלים, זה מה שטוב. פשוט קונים גירים- כמו שהיו פעם בבית ספר- מפוררים אותם, מפזרים אותם על האוכל כמו מלח או שמוסיפים למשקה וב-ת-י-א-ב-ו-ן, שעתיים אחר כך תרגישו את החום.
שיטה דוחה וממש לא טעימה.
22. גימלים על- לא תאמינו- עקיצות דבורים.
חברה קודם כל תבינו, עקיצת דבורים לא כואבת אם זה על הברך. מבטיח לכם. לא כואב לא כואב לא כואב.
אני בהתחלה פחדתי עד שעקצו אותי בכוונה והבנתי שזה שטויות.. אז ככה, הולכים לכוורת דבורים (מי שלא יודע איפה יש ליד הבית שלו כוורת אז כל הזין) עם מקל זרד באורך 30 ס"מ בערך.. וארבע שקיות. יורקים על המקל ומכניסים אותו לתוך הכוורת מהצד למטה איפה שיש חריץ.. תעלה לכם דבורה על המקל, אתם צריכים לקחת את המקל ולהכניס אותו לשקית ולהוציא את המקל כך שהדבורה בפנים ... ככה תאספו 4 דבורים ... קחו פינצטה,תוציאו את הדבורה בזהירות כך שהשקית מתוחה על הריצפה ואתה מוציא אותה עם פינצטה.. תדגדג את העוקץ על הברך עד שהיא תעקוץ אותך (לאאאאאא- כווווווווואב) כך 4 עקיצות או אפילו 5... על העקיצה הראשונה זה לא יכאב אז אל תתלהבו ותעקצו את עצמכם 10 פעמים... תעתפו את הברך בתחבושת אלסטית כך שהתחבושת תעצור לכם את הדם .. חכו 4 שעות תורידו את התחבושת לכו לישון. מחר בבוקר יש לכם רגל מנופחת משהו פחד עם קצת כאבים - אני אמרתי שהייתי בכינרת ומשהו עקץ אותי בתוך המיים....אתם תעשו משהו יותר יצירתי... =)
23. גימלים על סוכריית יוד.
סוכריית יוד- (מומלץ בחום =) השיטה הזאת תעלה לך את החום ורק ל 40-50 דקות... אז שימו לב:
לוקחים כף מברזל ומשטיחים עליה סוכר... אחרי זה מטפטפים יוד פולידין רגיל של הצבא שאפשר לקבל מכל חופ"ל מטפטפים עד שלא נשאר יותר מקום על הכף... את העיסה הזאת מחממים על מצית עד שהעיסה מבעבעת כולה.
(לא לוקח יותר מ4 דקות) מחכים שיתקרר וטיפה יתיבש ואז מלקקים הכל ... (ממש מגעיל) תוך 40 דקות עד שעה תרגישו איך החום עולה לכם ל38 וחצי ככה... אבל מרגישים רק חום בגוף זה הכל... (לבנאדם גדול רצוי 2 כפיות). לא טעים אבל שווה לנסות.
24. גימלים עם סיגריות.
אפשר לשים גליל של נייר טואלט על העיין בצורה כזאת שהעיין לא יכולה להסגר ולהכניס לתוך הגליל סיגריה דולקת, כך כל העשן נכנס לעיין ועושה אותה נפוחה, טיפה שחורה ומגורה.. כמו כן אפשר גם להוסיף טיפה שמפו לעין - זה אף פעם לא מזיק- אגב זה בדוק... אני ניסיתי את השיטה הזאת וגם את שאר השיטות ניסיתי- הכל עובד !!! יש שימוש גם לאפר של הסיגריה: עוד תוספת למשקה, כל מי שיודע איך להוציא גימלים כבר מכיר את משקה ה”נס” החדש. זוהי שיטה ידועה להעלאת החום- רק להוסיף כפית אפר סיגריות לכוס מים ולערבב, לחיים!
25. גימלים עם שום.
מה לא נאמר על הסגולות של השום? הוא מחזק, משפר את המערכת החיסונית, מבריא חולים. אבל הוא גם מהווה שיטה להוציא גימלים. מה שצריך לעשות במקרה זה הוא לחתוך 2-3 שיני שום ולהצמיד לעור באמצעות תחבושת או סלוטייפ רפואי. כעבור כמה שעות תקבלו כווייה/פריחה רצינית תעשו את על היד ותאמרו שזה עבר גם לאח שלכם- ככה הרופא יחשוב שזה מדבק ועל מה שמדבק שולחים הביתה בטוח. ואם זה לא יעזור לכם להוציא גימלים- ממטבחים זה יוציא אתכם
השיטה זה לא הכל. צריך גם לדעת לבחור את הרופא שאליו נכנסים, צריך לדעת איך לשחק אותה שיאמין לכם, וחשוב מאוד- יש דברים שאסור לעשות, שלא תהרסו לעצמכם.
השיטה הישנה והטובה עם כמה שיכלולים, השיטה הזאת עובדת תמיד. לוקחים מסטיק ועוטפים אותו בניילון (הניילון של העטיפה של חבילת סיגריות טוב לזה- הוא עבה). לועסים את המסטיק טוב טוב וכשנכנסים לרופא משאירים אותו מתחת ללשון, המסטיק יותר חם מהגוף בגלל הלעיסות, יהיה לכם חום של 38 בערך, תתלוננו על כאבי ראש וחולשה כללית כבר שלושה ימים. אם אתם רוצים להיות יותר בטוחים תעשו סיבוב ריצה לפני שתכנסו לרופא, ככה תעלו את הדופק וגם תיראו קצת אדומים. הקטע החשוב הוא לעשות את זה לפני שנכנסים לבדיקת מדדים- עוד לפני השלב של הרופא, הבדיקה לוקחת כמה שניות וזה מה שנרשם, זה לא משנה שאחרי כמה דקות החום והדופק יורדים, הרופא אחר כך רואה את מה שכתוב בדף ולא בודק שוב. הפאדיחה היא אם תשכחו שאתם עם מסטיק ותדברו בפה מלא, האח/ות שבודק מדדים יגלה את המסטיק ויבעט אתכם החוצה.
2.גימלים על כאבי גב.
נפלתם וחטפתם מכה רצינית בגב, אין סימן כי הייתם עם ווסט עליכם באמצע בוחן מסלול (נפלתם מהמתח) הוא יגע לכם בגב ואתם תתקפלו מכאבים.
תבחרו נקודה שבה נפגעתם ושם הכי כואב לכם, ככל שמתרחקים פחות כואב, אתם צריכים שיראה שאתם מתקשים לתפקד, אי אפשר להתכופף, קשה לשבת ולעמוד(אמור להיות פחות כואב בעמידה אז תבקשו לעמוד ולא לשבת) כל נגיעה שלו בגב מקפיצה אתכם, כל השבת הייתם במיטה, תקבלו 3 גימלים+מחמאות על הראבק.
3.גימלים על שילשולים והקאות.
יש לכם שילשולים בחילות והקאות כבר 4 ימים, הפסקתם כבר לספור כמה פעמים ביום. אז ככה, תשתו הרבה חלב כמה שעות לפני הרופא, זה עושה את הבטן רכה. אל תאכלו בשעתיים לפני שאתם הולכים לרופא, צריך לומר שאתם משלשלים לפחות שלושה ימים ולפחות 4 פעמים ביום כדי שיצא מזה גימלים, הוא ישכיב אתכם וימשש את הבטן, הבטן תהיה רכה וצד שמאל של הבטן אמור לכאוב כשהוא נוגע שם. אף רופא לא הולך לבדוק לכם את הצואה, גם אותם זה מגעיל. הם מעדיפים לתת גימלים מאשר להתעסק בחרא.
4. שבועיים גימלים על כלבת.
כן כן זה לא מצחיק. שבועיים על המקום, הם מפחדים להתעסק בכלבת, זו אחת המחלות המסוכנות. מה שאתם צריכים זה להראות שריטה קטנה, היא יכולה להיות מלפני כמה ימים, לומר שהייתם בחופשה משפחתית בצפון התקרב אליכם כלב וכשנתתם לו לאכול הוא התפרע ושרט- בהתחלה הוא היה נראה נחמד ופתאום נהיה תוקפני, אחוז הכלבים הנגועים בכלבת בצפון גבוה משאר האזורים בארץ. הרופאים יודעים את זה והם לא יקחו סיכון. תכינו את הסיפור טוב כי תצטרכו לספר אותו לכמה רופאים, אה, ותכינו גם את הטוסיק לקבל איזה 5 זריקות נגד כלבת.
5. גימלים על עיקום קרסול.
השיטה הזאת עובדת, אף אחד לא ישלח אתכם לצילום, יתנו גימלים. אתם נותנים כמה מכות עם כפית על העצם של הקרסול, היא תהיה קצת אדומה וקצת נפוחה. אתם יכולים לקשקש טיפה עם עט כחול ולמרוח את זה באיזור עם מים. תאמרו לדוקטור שנפלתם ועיקמתם את הקרסול ואתם בקושי מסוגלים ללכת. לפני שתחזרו מהגימלים האלו לבסיס אל תשכחו להחמיר את הפצע ולבוא שוב לרופא לקבל עוד איזה חופשונת.
6.גימלים על דלקת בדרכי השתן.
דוקטור, אני יגיד לך את האמת אני לא מסוגל להשתין, כאבי תופת כל פעם וכמעט ולא יוצא שתן, הוא ישאל אם כואב לכם איפשהו, תבחרו צד בבטן למטה- מותן ימין או מותן שמאל- שם נמצאוצ הכליות ושם אמור לכאוב לכם, הוא יגע לכם שם, כשהוא נוגע בצד אחד תתקפלו ותרחיקו אותו מרוב כאבים בכל האיזור וכשהוא יגע בצד השני זה לא כואב. הוא ישאל אם יש לכם דם בשתן, תאמרו שאתם לא יודעים אבל יש לכם שתן כהה, הוא יתן לכם כלי לבדיקת שתן, אתם הולכים לשירותים וממלאים רק שליש מהכלי בשתן, עכשיו אתם צריכים לתת דם, שלוש טיפות בשביל שלוש גימלים, איזה הקרבה. דקרו את האגודל שלכם ותכניסו שלוש טיפות בדיוק לכלי, את היד הדקורה תכניסו לכיס ותלחצו על טישו שיספוג את הדם (הפצע נסגר אחרי שניה). הוא יגיד לכם להכניס לשם איזה נייר ולשים אותו במכונה, התוצאות יראו שיש לכם דלקת בדרכי השתן ותהיו חייבים לנוח בבית 3 ימים. אף רופא לא יבדוק לכם את הידיים או ישלח לכם מלווה לשירותים, גם לא יכניס לכם צינורית לדרכי השתן כזה דבר יש רק בבי"ח, יש לו עוד חולים בתור והוא לא מחפש אותכם עד כדי כך.
7. גימלים על הראש.
דוקטור, נפלתי על הראש, לפני שבוע הייתי במקלחת בבסיס כשיצאתי החלקתי, חטפתי מכה רצינית בראש, אני לא זוכר מה קרה אבל אחרי עמה שניות נעמדתי והמשכתי ללכת, מאז התעלפתי עוד פעמיים, כל פעם לכמה שניות. לכל אחד יש איזה בליטה בראש שיכולה להיות המקום של המכה ואם לא אז לפני שבוע היה סימן רציני אולי הוא נעלם. הרופא יבדוק אם אתם מצליחים ללכת בקו ישר- תפשלו קצת, הוא יבדוק אם אתם מצליחים להזיז את הידיים בהתאמה- תזיזו כל יד בקצב אחר. או שתקבלו גיימלים או שתקבלו הפנייה למחרת לבי"ח לבדיקות, שם יבדקו אתכם שוב ולהוציא גימלים בבי"ח קל הרבה יותר, פשוט אומרים שממש כואב הראש וצריך כמה גימלים.
8. גימלים על דלקת בעין.
זו שיטה לא נעימה, רק למי שמוכן לסבול בשביל החופש, פשוט לוקחים סבון כלים (דנה בשפה הצבאית) או משחת שיניים ומכניסים לעין כמה שעות לפני שהולכים לרופא. החומרים האלו בסיסיים (ההפך מחומציים) ולכן העין תתנפח ותהפוך לאדומה. גם אם הוא יגיד לכם לשטוף את זה לא יוריד את זה, צריך הרבה מאוד מים והרבה זמן כדי שזה ירד וזה לא יקרה במרפאה, תגידו לרופא ששטפתם את זה מלא אבל זה לא יורד, הוא יבין שזה דלקת. חשוב-דלקת בעין לא כואבת כשנוגעים בה אבל סבון בעין כן כואב כשנוגעים בו, לכן שימו לב לא לומר לו שזה כואב לכם אם הוא יגע בעין.
9. גימלים מזיוף מדדים.
אם אתם מכירים את אחד החובשים ביחידה והוא מוכן "לשנות" קצת נתונים או אם אתם מצליחים להתחבר ולצחוק עם האח שאחראי על המדדים בבביקור רופא ולגרום לו להוסיף איזה מעלה שתיים לחום שלכם ועוד קצת דופק ולחץ דם ולרשום את זה ולהכניס אתכם לרופא אז הרווחתם, זו דרך קלה החוצה. הבעיה היא שהרבה מהחובשים לא יסכימו בכל זאת לקחת את הסיכון ולשקר בשבילכם וסתם באתם.
10. גימלים על יד שבורה.
זו השיטה הכי מופרעת ומזוכיסטית, תעשה אותה אם האפשרויות שלך זה גימלים או להתאבד, לוקחים תפוח אדמה וקושרים/מדביקים עם סלוטייפ ליד, משאירים אותו לילה שלם/כמה שעות טובות, התפו"א שואב את כל הסידן באיזור ומחליש את העצם, מה שישאר לכם לעשות זה לתת מכה חלשה ליד והעצם תשבר, זה גימלים ל4 חודשים בערך (סיפוח לר"מ 2), הורדת פרופיל ל24, +חודשיים פיזיותרפיה. זו שיטה מסוכנת כי יכול להיות שהעצם לא תתרפא כמו שצריך והיד תהיה חלשה יותר ממה שהיא היתה+ ישאלו אתכם הרבה שאלות על השבר המוזר, בקיצור, רק אם האופציה השניה היא להתאבד.
11. גימלים בכסף.
השיטה של העבריינים. אם יודעים לשמוע את מה שצריך מקבלים איזה מספר טלפון של רופא שרוצה להשלים הכנסה ולכן הוא מוכר גימלים, 50 שקל ליום אצל הזולים ו100 שקל ליום אצל היקרים. כל כמה חודשים תופסים עוד רופא שמכר גימלים כך שהטלפון משתנים מהר, תבררו אצל החברה שלכם אם הם מכירים כזה רופא.
12. גימלים מהחדר מיון.
בחדר מיון הרופאים תמימים הרבה יותר, הם לא רגילים לחיילים והם לא מבינים שכל החיילים באים רק בשביל להוציא גימלים. לכן הכי קל להוציא גימלים בחדר מיון. הבעיה היא שעקרונית אסור לחייל ללכת לחדר מיון, ואם הוא הולך יכולים לחייב אותו בערך ב600 מאות שקל, זה קורה רק אם הם לא רואים אצל החייל שום בעיה והם לא נותנים לו שום טיפול אבל אם יש לחייל איזושהי בעיה- אפילו הכי קטנה והם מטפלים בה- אפילו רק נותנים אקמול- החייל לא יחויב בתשלום. ולכן תדאגו שתציגו שם טוב ואם לא גימלים לפחות שתקבלו כדורים. במיון אפשר לדבר דוגרי עם הרופאים, להסביר שיש כאבי ראש הרבה זמן וגם חום (כמו בשיטה הראשונה) ולבקש כמה ימים לנוח בבית להרגע, יש הרבה סיכוי שתקבלו בלי בעיות, תלוי על איזה רופא תיפלו.
13. גימלים על מחלה אמיתית.
הדרך הכי קשה. אם אתם לא מאיימים על הרופא או משקרים לו אין לכם סיכוי להוציא גימלים. לכו לצבא ותבואו שבוע הבא, כשתהיו בריאים.
14. גימלים בלי גימלים.
יש מקומות בצבא שלא מבקשים ממי שחוזר מגימלים את הטופס של הגימלים שלו, בעיקר בפלוגות צהובות. מה שעושים זה להתקשר למפקד מאוחר, לפנות בוקר של יום ראשון ולומר לו או לשלוח הודעה שקיבלתם 3 גימלים על חום. אם בדרך כלל לא מבקשים את הטופס אין סיבה שיבקשו מכם את הטופס. בעיה 1- החופל (חובש פלוגתי) יכול להכנס לCPR שזו התוכנה הרפואית הצבאית שבה רשום אם קיבלתם גימלים, אבל אין סיבה שהוא יבדוק את זה אלא אם הוא חושד בכם. בעיה 2- אם יבקשו את הטופס זה פאק באמינות ונפקדות, משפט של סא"ל, חבר שלי קיבל על זה ריתוק 14. תחשבו אם לקחת את הסיכון.
15. גימלים על דקירות בחזה.
כבר תקופה שיש לכם כל יום פעם בכמה שעות דקירות כואבות בחזה, איזור הלב. זה התחיל חלש לפני איזה חודש ולאט לאט התרבה והתחזק. אתמול הרגשתם דקירה ממש חזקה וארוכה מהרגיל- 5 שניות. זה מתחיל להפחיד אתכם, ויש לכם רקע של מחלות לב במשפחה. זה יכול לתת לכם כמה ימים טובים של גימלים. הרופא יכול לשלוח אתכם לבית חולים לבדיקות יותר יסודיות, זה גם יכול לקחת כמה ימים, ואל תשכחו שבבית חולים זה לא בעיה להתידד עם הרופא ולבקש עוד כמה ימים בבית.
16. גימלים מקצין העיר.
אופציית קצין העיר קיימת גם היא, אבל חייבים לדעת איך לגשת לעניין. עליך להצטייד בלקסיקון רפואי מרשים, שישכנע את הרופא שלאבא שלך יש קליניקה פרטית, והוא זה ששלח אותך לקבל את הגימלים האלו. הרעיון הוא לבלבל את הרופא שם עד כדי שיאמין שאתה חולה ושלא יטרח לבדוק אותך. את הלקסיקון הרפואי אתה יכול ללמוד מחברים חובשים, או יותר טוב- פארמדיקים. אם אתה שחקן טוב ונפלת על תורניות חמודות אז ניצחת.
17. גימלים על הפרעות שינה וחרדות.
עבדכם הנאמן, מומחה ממקור ראשון להפרעות שינה והפרעות פסיכוטיות יכול לאמר לך בוודאות שאם תגיד לרופא שיש לך הפרעות שינה והתקפי חרדה (בנוסף אתה גם לא אוכל, לא ישן ונכנס להתקפי זעם הרסניים), הוא בהרבה מקרים ישחרר אותך הביתה לישון קצת... - עובד רק בבסיסים סגורים , שכן אתה מבקש לישון בבית כי אין לך תנאים לשינה טובה בבסיס..
18. עוד גימלים על דלקת בעין.
גרד עם הציפורן את השיניים לפני שאתה מצחצח שיניים בלילה, לאחר מכן הנח את החומר הלבן שנשאר בציפורן שלך בתוך העין, סגור ופתח את העיניים כמה פעמים ולך לישון.. בבוקר תהיה לך הפתעה לא נעימה בכלל, העין תהיה אדומה ומגרדת, לך לרופא ותאמר שיש לך את זה כבר כמה ימים. אם אתה רוצה ללכת לרופא בערב אז תעשה את זה כמה שעות לפני ותמצמץ הרבה. בחומר הזה (פלאק) יש הרבה חיידקים והוא יוצר דלקת בעין, זו שיטה קצת מסוכנת שיכולה לגרור טיפול אנטיביוטי ונזק לעין. לא מומלץ.
19. גימלים על כתם שחור במרפק.
תרשמו בגוגל אלוורה ... עכשיו חפשו תמונות איך שהצמח נראה. אם אתה יודעים היכן להשיג אותו מעולה ...
אתם קוטפים מהצמח הזה (באיזב גינה שמגדלים אותו- יש אנשים שמגדלים אותו) בשניה שאתה שוברים אותו קלפו אותו ושפשפו 15 דק`אותו על מפרק בגוף(כתף, ברך, קרסול ... פרק כף היד ...)
ולכו לישון ... חשוב לציין אל תתקלחו ..
בבוקר שאתם קמים אתם רשאים להתקלח מקלחת קצרה עדיף שלא...
יום אחרי זה תעשו את אותו תהליך שוב ...
בבוקר כבר תחכה לכם על הרגל נפיחות שחורה .
תמציאו סיפור ותהנו ...
העובדה שזה אלוורה אינה כרוכה בכאבים. רק קשה קצת למי שלא מבין בצמחים למצוא אותו.
20. גימלים על שקדים לבנים.
יש תרופה ששמה "קנקה" והיא מטפלת בפצעים בתוך הפה.
(מה שאומר שהיא לא רעילה ...לתרופה יש תגובה כימית ... במגע עם רוק היא נהיית לבנה).
כשאתם מגיעים לביקור רופא תדחפו אותה כמה שיותר קרוב לשקדים ...
וככה השקדים יצבעו בלבן וכל השאר זה רק משחק ...
לשחק על דלקת בשקדים ... כאבים בכל פעם שאתם בולעים, תאמרו שאתם בקושי מסוגלים לאכול או לשתות כבר כמה ימים.
21. עוד גימלים על חום- גירים.
על חום תמיד מקבלים, זה מה שטוב. פשוט קונים גירים- כמו שהיו פעם בבית ספר- מפוררים אותם, מפזרים אותם על האוכל כמו מלח או שמוסיפים למשקה וב-ת-י-א-ב-ו-ן, שעתיים אחר כך תרגישו את החום.
שיטה דוחה וממש לא טעימה.
22. גימלים על- לא תאמינו- עקיצות דבורים.
חברה קודם כל תבינו, עקיצת דבורים לא כואבת אם זה על הברך. מבטיח לכם. לא כואב לא כואב לא כואב.
אני בהתחלה פחדתי עד שעקצו אותי בכוונה והבנתי שזה שטויות.. אז ככה, הולכים לכוורת דבורים (מי שלא יודע איפה יש ליד הבית שלו כוורת אז כל הזין) עם מקל זרד באורך 30 ס"מ בערך.. וארבע שקיות. יורקים על המקל ומכניסים אותו לתוך הכוורת מהצד למטה איפה שיש חריץ.. תעלה לכם דבורה על המקל, אתם צריכים לקחת את המקל ולהכניס אותו לשקית ולהוציא את המקל כך שהדבורה בפנים ... ככה תאספו 4 דבורים ... קחו פינצטה,תוציאו את הדבורה בזהירות כך שהשקית מתוחה על הריצפה ואתה מוציא אותה עם פינצטה.. תדגדג את העוקץ על הברך עד שהיא תעקוץ אותך (לאאאאאא- כווווווווואב) כך 4 עקיצות או אפילו 5... על העקיצה הראשונה זה לא יכאב אז אל תתלהבו ותעקצו את עצמכם 10 פעמים... תעתפו את הברך בתחבושת אלסטית כך שהתחבושת תעצור לכם את הדם .. חכו 4 שעות תורידו את התחבושת לכו לישון. מחר בבוקר יש לכם רגל מנופחת משהו פחד עם קצת כאבים - אני אמרתי שהייתי בכינרת ומשהו עקץ אותי בתוך המיים....אתם תעשו משהו יותר יצירתי... =)
23. גימלים על סוכריית יוד.
סוכריית יוד- (מומלץ בחום =) השיטה הזאת תעלה לך את החום ורק ל 40-50 דקות... אז שימו לב:
לוקחים כף מברזל ומשטיחים עליה סוכר... אחרי זה מטפטפים יוד פולידין רגיל של הצבא שאפשר לקבל מכל חופ"ל מטפטפים עד שלא נשאר יותר מקום על הכף... את העיסה הזאת מחממים על מצית עד שהעיסה מבעבעת כולה.
(לא לוקח יותר מ4 דקות) מחכים שיתקרר וטיפה יתיבש ואז מלקקים הכל ... (ממש מגעיל) תוך 40 דקות עד שעה תרגישו איך החום עולה לכם ל38 וחצי ככה... אבל מרגישים רק חום בגוף זה הכל... (לבנאדם גדול רצוי 2 כפיות). לא טעים אבל שווה לנסות.
24. גימלים עם סיגריות.
אפשר לשים גליל של נייר טואלט על העיין בצורה כזאת שהעיין לא יכולה להסגר ולהכניס לתוך הגליל סיגריה דולקת, כך כל העשן נכנס לעיין ועושה אותה נפוחה, טיפה שחורה ומגורה.. כמו כן אפשר גם להוסיף טיפה שמפו לעין - זה אף פעם לא מזיק- אגב זה בדוק... אני ניסיתי את השיטה הזאת וגם את שאר השיטות ניסיתי- הכל עובד !!! יש שימוש גם לאפר של הסיגריה: עוד תוספת למשקה, כל מי שיודע איך להוציא גימלים כבר מכיר את משקה ה”נס” החדש. זוהי שיטה ידועה להעלאת החום- רק להוסיף כפית אפר סיגריות לכוס מים ולערבב, לחיים!
25. גימלים עם שום.
מה לא נאמר על הסגולות של השום? הוא מחזק, משפר את המערכת החיסונית, מבריא חולים. אבל הוא גם מהווה שיטה להוציא גימלים. מה שצריך לעשות במקרה זה הוא לחתוך 2-3 שיני שום ולהצמיד לעור באמצעות תחבושת או סלוטייפ רפואי. כעבור כמה שעות תקבלו כווייה/פריחה רצינית תעשו את על היד ותאמרו שזה עבר גם לאח שלכם- ככה הרופא יחשוב שזה מדבק ועל מה שמדבק שולחים הביתה בטוח. ואם זה לא יעזור לכם להוציא גימלים- ממטבחים זה יוציא אתכם
השיטה זה לא הכל. צריך גם לדעת לבחור את הרופא שאליו נכנסים, צריך לדעת איך לשחק אותה שיאמין לכם, וחשוב מאוד- יש דברים שאסור לעשות, שלא תהרסו לעצמכם.
יום שבת, 25 בדצמבר 2010
יום שני, 26 ביולי 2010
יום שני, 19 ביולי 2010
ערבי התחזה ליהודי וניצל צעירה על מנת לשכב איתה
השופט כתב כי אכן לא מדובר במעשה אינוס קלאסי-כוחני, אלא שיחסי המין הושגו במרמה. לדבריו, אם הנאשם לא היה מציג עצמו כרווק יהודי - הצעירה לא היתה משתפת איתו פעולה. העונש, בעסקת טיעון: 18 חודשי מאסר בפועל
התחזה לרווק יהודי, קיים יחסי מין עם צעירה - ויישלח למאסר על אונס, למרות שיחסי המין היו בהסכמה: 18 חודשי מאסר בפועל נגזרו היום (ב') על סבאר קאשור, שהורשע בבית המשפט המחוזי בירושלים בעבירות של אונס ומעשה מגונה. השופטים הסבירו כי הוא הורשע באונס, למרות שיחסי המין היו בהסכמה, רק מפני ההתחזות - שגרמה לניטרול כוח התנגדותה של הצעירה.
מגזר הדין עולה כי קאשור, בן 30, פגש בספטמבר 2008 את הצעירה במרכז ירושלים. הוא הציג את עצמו כרווק יהודי וכמי שמעוניין בקשר רומנטי משמעותי. השניים קיימו יחסי מין בהסכמתה. לאחר מכן הוא השאיר אותה עירומה בקומה העליונה בבניין.
בדיוני הטיעונים לעונש טען נציג הפרקליטות, עו"ד דני ויטמן, כי אמנם קאשור לא הפעיל כוח, אולם טען שיכולת התנגדותה למעשיו נוטרלו - באמצעות מצג השווא אודות מצבו האישי כרווק המעוניין בקשר רומנטי משמעותי. ויטמן ביקש להטיל על קאשור מאסר בפועל לתקופה משמעותית ופיצוי למתלוננת.
בגזר הדין כתב סגן נשיאת בית המשפט המחוזי, השופט צבי סגל, כי אכן לא מדובר במעשה אינוס קלאסי-כוחני, אלא שיחסי המין הושגו במירמה, ואלמלא סברה הצעירה כי מדובר ברווק יהודי המעוניין בקשר רומנטי משמעותי - לא היתה משתפת פעולה.
השופט סגל כתב בגזר הדין, כי "חובה על בית המשפט להגן על האינטרס הציבורי מפני עבריינים מתוחכמים בעלי לשון חלקלקה ומתק שפתיים, שבכוחם להוליך שולל קורבנות תמימים, במחיר הכבד מנשוא קדושת גופם ונפשם". הוא הוסיף כי בנושאים כאלו "נדרש בית המשפט לעמוד איתן לצידם של הקורבנות בפועל ובכוח להגן על שלומם. אחרת, אותם ינצלו, יתמרנו וירמו במחיר עונשי נסבל וסמלי". השופטים סגל, משה דרורי ויורם נועם הורו גם לנאשם לפצות את הצעירה ב-10,000 שקלים.
מקור הכתבה: ynet
ובנימה אופטימית זו, לכל הערבים שנכנסו לכאן -
התחזה לרווק יהודי, קיים יחסי מין עם צעירה - ויישלח למאסר על אונס, למרות שיחסי המין היו בהסכמה: 18 חודשי מאסר בפועל נגזרו היום (ב') על סבאר קאשור, שהורשע בבית המשפט המחוזי בירושלים בעבירות של אונס ומעשה מגונה. השופטים הסבירו כי הוא הורשע באונס, למרות שיחסי המין היו בהסכמה, רק מפני ההתחזות - שגרמה לניטרול כוח התנגדותה של הצעירה.
מגזר הדין עולה כי קאשור, בן 30, פגש בספטמבר 2008 את הצעירה במרכז ירושלים. הוא הציג את עצמו כרווק יהודי וכמי שמעוניין בקשר רומנטי משמעותי. השניים קיימו יחסי מין בהסכמתה. לאחר מכן הוא השאיר אותה עירומה בקומה העליונה בבניין.
בדיוני הטיעונים לעונש טען נציג הפרקליטות, עו"ד דני ויטמן, כי אמנם קאשור לא הפעיל כוח, אולם טען שיכולת התנגדותה למעשיו נוטרלו - באמצעות מצג השווא אודות מצבו האישי כרווק המעוניין בקשר רומנטי משמעותי. ויטמן ביקש להטיל על קאשור מאסר בפועל לתקופה משמעותית ופיצוי למתלוננת.
בגזר הדין כתב סגן נשיאת בית המשפט המחוזי, השופט צבי סגל, כי אכן לא מדובר במעשה אינוס קלאסי-כוחני, אלא שיחסי המין הושגו במירמה, ואלמלא סברה הצעירה כי מדובר ברווק יהודי המעוניין בקשר רומנטי משמעותי - לא היתה משתפת פעולה.
השופט סגל כתב בגזר הדין, כי "חובה על בית המשפט להגן על האינטרס הציבורי מפני עבריינים מתוחכמים בעלי לשון חלקלקה ומתק שפתיים, שבכוחם להוליך שולל קורבנות תמימים, במחיר הכבד מנשוא קדושת גופם ונפשם". הוא הוסיף כי בנושאים כאלו "נדרש בית המשפט לעמוד איתן לצידם של הקורבנות בפועל ובכוח להגן על שלומם. אחרת, אותם ינצלו, יתמרנו וירמו במחיר עונשי נסבל וסמלי". השופטים סגל, משה דרורי ויורם נועם הורו גם לנאשם לפצות את הצעירה ב-10,000 שקלים.
מקור הכתבה: ynet
ובנימה אופטימית זו, לכל הערבים שנכנסו לכאן -
יום רביעי, 14 ביולי 2010
100 סיבות למה שווה להיות אישה
אחרי שפירסמנו כאן 31 סיבות למה כדאי להיות גבר, הגיע הזמן של הנשים להחזיר מלחמה.
1. את לא צריכה לדאוג לאיברים מסוימים כשאת יוצאת מהבריכה.
2. נולדת עם יכולת ברוכה להיות אכזרית, ואת לא מתביישת להשתמש בה!
3. את לא צריכה לדעת לנהוג כשאת ניגשת לטסט, אלא פשוט ללבוש מיני.
4. דו"ח משוטר זו אופציה.
5. באמצע כביש סואן, כשיש לך פנצ´ר, את יכולה להתפנות למניקור בעוד 5 פראיירים מזיעים יתקנו לך את הנזק.
6. אצלך באמת הגודל לא קובע.
7. לא רק שאת לא מפחדת מהומוסקסואלים- אלא הם אפילו חלק מחברייך הטובים.
8. בדייט ראשון לא צריך ארנק.
9. זו גאווה ולא בושה לקנות מידת שמאל בתחתונים
10 אפשר ללכת לראות סרט זר, מבלי לדאוג מה יחשבו אנשים על הנטיות המיניות שלך. 11. העברת דירה מתרחשת מעצמה.
12. אנחנו חושבות רק ע"י איבר אחד.
13. אנחנו חושבות
14. את מבינה את העונג שבשופינג.
15. לא רואים עלייך כשאת נדלקת על מישהו.
16. יש בידייך את היכולת המופלאה להשיג הכל על ידי סקס.
17. אם בא לך להפסיק סקס באמצע, זה לא מלווה בכאבים עזים במפשעה.
18. מצב הרוח השבועי לא תלוי במשחק האחרון של מכבי תל-אביב.
19. את לא קובעת את לוח הזמנים לפי אירועי ספורט.
20. את לא עוברת את השלב בגיל ההתבגרות, שבו את צריכה להספיק לכבס את הסדינים לפני שכל הבית מתעורר.
21. בכיתה ו´ הבנים בכיתה היו מוכנים למכור את אימא שלהם, כדי להיות איתך 7 דקות בגן-עדן.
22. בגיל 13 את לא נשמעת כמו צפרדע גוססת.
23. אם תסתובבי עם היד במפשעה, סביר להניח שתגרמי עונג רב למין שני, ולא רצון עז להקיא את הנשמה.
24. שערות על הכרית בבוקר, לא גורמות לך לפרוץ בצווחות אימה ולראות מולך את הסוף.
25. את שומעת פרטים רבים על חיי הסקס של חברותייך, ואח"כ יכולה להשתמש בזה נגד הפרטנרים שלהן עד סוף ימיהם.
26. ערוץ האופנה זה עוד ערוץ ולא התמכרות כרונית.
27. נעלי עקב- את לא מחויבת לגובה בו נולדת.
28. יש לך 4 ימים בחודש, בהן צרחות, קללות, איומי רצח וכל מה שעולה על דעתך- לגיטימי.
29. נעליים צבאיות זה מושג שלא קיים לגבייך.
30. אם בא לך להתנהג כמו ילדה קטנה, כולם יחשבו שזה חמוד ולא דבילי.
31. פריטי הלבוש שלך כוללים יותר ממכנסיים וחולצה.
32. לעולם לא תמצאי את עצמך מתבצרת באוהל מול החנות הראשונה בארץ שמוכרת את הסוני פלייסטיישן החדש.
33. אף אחד לא יגיד לך "לא נורא זה קורה לכולם".
34. מותר לך לבכות ליד אנשים.
35. בשירותים את לא צריכה להתאים את עצמך לגובה המשתנה.
36. כשמעבירים ערוצים אין צורך להיעצר בכל פעם שרואים מכות או ציצים.
37. יום שבת כולל גם מנוחה.
38. סקס תלוי רק ברצון שלך, ולא באיברי המין שלך.
39. כשאת שואלת מישהו מה השעה- זה באמת בגלל שאין לך שעון.
40. אחרי הורדת שערות עם שעווה- גם הכלא הסורי לא יצליח להוציא ממך סודות מדינה.
41. הציצי שלך זה בכוונה ולא בדיחה אכזרית של אלוהים.
42. להיות בתולה בגיל 20 זה גורף הערכה ולא חרם סביבתי.
43. ביל גייטס ייתן לך 90 אחוז מהמניות במייקרוסופט, אם תתנשקי מולו עם בחורה.
44. החברות שלך לעולם לא ישאפו להקים את המקביל הישראלי ל"מועדון קרב".
45. את יכולה למשוך סקס יותר מ- 3 דקות.
46. את יכולה לעשן מרלבורו מנטול בלי לחשוש לפוריות שלך.
47. ערב בנות גדוש ריכולים זו הנאה. ערב בנים… לא קיים בעצם.
48. גלידה זו התרופה האולטימטיבית ל-ה-כ-ל.
49. אין לך את הצורך להוסיף "אחי" אחרי כל מילה.
50. חברות שלך לא מקדמות אותך לשלום בצ´אפחות על הכתף.
1. את לא צריכה לדאוג לאיברים מסוימים כשאת יוצאת מהבריכה.
2. נולדת עם יכולת ברוכה להיות אכזרית, ואת לא מתביישת להשתמש בה!
3. את לא צריכה לדעת לנהוג כשאת ניגשת לטסט, אלא פשוט ללבוש מיני.
4. דו"ח משוטר זו אופציה.
5. באמצע כביש סואן, כשיש לך פנצ´ר, את יכולה להתפנות למניקור בעוד 5 פראיירים מזיעים יתקנו לך את הנזק.
6. אצלך באמת הגודל לא קובע.
7. לא רק שאת לא מפחדת מהומוסקסואלים- אלא הם אפילו חלק מחברייך הטובים.
8. בדייט ראשון לא צריך ארנק.
9. זו גאווה ולא בושה לקנות מידת שמאל בתחתונים
10 אפשר ללכת לראות סרט זר, מבלי לדאוג מה יחשבו אנשים על הנטיות המיניות שלך. 11. העברת דירה מתרחשת מעצמה.
12. אנחנו חושבות רק ע"י איבר אחד.
13. אנחנו חושבות
14. את מבינה את העונג שבשופינג.
15. לא רואים עלייך כשאת נדלקת על מישהו.
16. יש בידייך את היכולת המופלאה להשיג הכל על ידי סקס.
17. אם בא לך להפסיק סקס באמצע, זה לא מלווה בכאבים עזים במפשעה.
18. מצב הרוח השבועי לא תלוי במשחק האחרון של מכבי תל-אביב.
19. את לא קובעת את לוח הזמנים לפי אירועי ספורט.
20. את לא עוברת את השלב בגיל ההתבגרות, שבו את צריכה להספיק לכבס את הסדינים לפני שכל הבית מתעורר.
21. בכיתה ו´ הבנים בכיתה היו מוכנים למכור את אימא שלהם, כדי להיות איתך 7 דקות בגן-עדן.
22. בגיל 13 את לא נשמעת כמו צפרדע גוססת.
23. אם תסתובבי עם היד במפשעה, סביר להניח שתגרמי עונג רב למין שני, ולא רצון עז להקיא את הנשמה.
24. שערות על הכרית בבוקר, לא גורמות לך לפרוץ בצווחות אימה ולראות מולך את הסוף.
25. את שומעת פרטים רבים על חיי הסקס של חברותייך, ואח"כ יכולה להשתמש בזה נגד הפרטנרים שלהן עד סוף ימיהם.
26. ערוץ האופנה זה עוד ערוץ ולא התמכרות כרונית.
27. נעלי עקב- את לא מחויבת לגובה בו נולדת.
28. יש לך 4 ימים בחודש, בהן צרחות, קללות, איומי רצח וכל מה שעולה על דעתך- לגיטימי.
29. נעליים צבאיות זה מושג שלא קיים לגבייך.
30. אם בא לך להתנהג כמו ילדה קטנה, כולם יחשבו שזה חמוד ולא דבילי.
31. פריטי הלבוש שלך כוללים יותר ממכנסיים וחולצה.
32. לעולם לא תמצאי את עצמך מתבצרת באוהל מול החנות הראשונה בארץ שמוכרת את הסוני פלייסטיישן החדש.
33. אף אחד לא יגיד לך "לא נורא זה קורה לכולם".
34. מותר לך לבכות ליד אנשים.
35. בשירותים את לא צריכה להתאים את עצמך לגובה המשתנה.
36. כשמעבירים ערוצים אין צורך להיעצר בכל פעם שרואים מכות או ציצים.
37. יום שבת כולל גם מנוחה.
38. סקס תלוי רק ברצון שלך, ולא באיברי המין שלך.
39. כשאת שואלת מישהו מה השעה- זה באמת בגלל שאין לך שעון.
40. אחרי הורדת שערות עם שעווה- גם הכלא הסורי לא יצליח להוציא ממך סודות מדינה.
41. הציצי שלך זה בכוונה ולא בדיחה אכזרית של אלוהים.
42. להיות בתולה בגיל 20 זה גורף הערכה ולא חרם סביבתי.
43. ביל גייטס ייתן לך 90 אחוז מהמניות במייקרוסופט, אם תתנשקי מולו עם בחורה.
44. החברות שלך לעולם לא ישאפו להקים את המקביל הישראלי ל"מועדון קרב".
45. את יכולה למשוך סקס יותר מ- 3 דקות.
46. את יכולה לעשן מרלבורו מנטול בלי לחשוש לפוריות שלך.
47. ערב בנות גדוש ריכולים זו הנאה. ערב בנים… לא קיים בעצם.
48. גלידה זו התרופה האולטימטיבית ל-ה-כ-ל.
49. אין לך את הצורך להוסיף "אחי" אחרי כל מילה.
50. חברות שלך לא מקדמות אותך לשלום בצ´אפחות על הכתף.
51. את כבר הבנת למה המציאו את הדיאודורנט.
52. דירת הרווקות שלך לא מריחה כמו אחרי טבח קרנפים.
53. לא צריך לצאת מהחדר כדי לסדר איברים שברחו מהתחתונים.
54. בגיל 13 את לא חווה פגישות שבועיות עם הרבי.
55. שפעת לא משכנעת אותך שאת גוססת.
56. מורות תמיד יאהבו אותך יותר.
57. הכתב יד שלנו לא נראה כמו שחזור מקיר מערה מיצרי מהמאה הראשונה לספירה.
58. את לא מפחדת ממחויבות.
59. מחשבה על בעיטה במפשעה לא גורמת לך לעוות את הפנים באימה.
60. לחופשה של חמישה ימים אנחנו לוקחות, אמנם, יותר ממזוודה אחת, א-ב-ל, לפחות אנחנו מחליפות בגדים!
61. אנחנו לא יוצאות מנקודת הנחה שבגלל שבחופשה כולם זרים, הם לא ישימו לב שאנחנו לובשות את אותם מכנסיים כבר שלושה ימים.
62. החיים והמוות לא בידי עוזרת הבית.
63. אין לנו טקסי מדידה עם סרגל בגיל 16.
64. אין לנו איברים שמתעוררים לפנינו בבוקר.
65. קיימת היכולת להביע רגשות ללא טיפול פסיכיאטרי צמוד.
66. את לא צריכה תואר מהאוניברסיטה, את פשוט צריכה לדעת להזדיין.
67. לעולם לא חסר לנו צמר-גפן.
68. שירות צבאי זה שנה ו-9 חודשים.
69. את לא יכולה להכניס מישהו להריון.
70. כל חברה שבאה מביאה לך מתנה קטנה.
71. בדמעות תתחמקי מהכל.
72. את זוכה לשנת חופש בתשלום כשאת יולדת.
73. בעלך ימות לפנייך.
74. כשאת בהריון את יכולה לאכול בשביל שניים ואף אחד לא יסתכל עלייך מוזר.
75. את חוסכת לעצמך את ההשפלה שבלבישת פסים עם נקודות.
76. סלקציה במועדונים לא חלה עלייך.
77. לשחק בברבי זו לא סטייה מינית.
78. רק את יודעת איך נראות מקלחות נשים מבפנים.
79. ארוחת הערב שלך יכולה להיות יותר מורכבת מחומוס בפיתה.
80. בילוי עם חברות הוא יותר מלשתות בירה עם חברים ולתקוע גרפסים.
81. את יכולה להשתכר בלי להפוך לאדם ניאנדרתלי.
82. תמיד תדעי שאת האימא הביולוגית של הילד שלך.
83. ירקות חתוכים זה לא רק "סנפרוסט".
84. לעולם לא יאיימו עלייך ברצח, אם תגידי על חבר של חברה שלך שהוא נראה טוב.
85. את תמיד זוכרת שמות.
86. את לא מוגבלת לצבעים בהם נולדת.
87. גם עם 400 מיליון זרעונים לגבר במכה אחת, הוא לא יכול להביא חצי תינוק לעולם בלעדייך.
88. אם סתם תתקשרי לחברה לשאול מה נשמע, היא לא תחשוב אוטומטית שאת רוצה שהיא תחתום לך על ערבות.
89. את לא עד כדי כך מטומטמת, שתגידי משפט כמו "זה לא אתה זו אני", כשאת עוזבת מישהו.
90. גם אם את רווקה בת 40, את לפחות לא גרה עם אימא וסובלת מתסביכים.
91. בחיים לא תשמעי מחברות שלך, שהן רוצות לראות סרט כמו "רומן מסוכן" או "בלונדינית קטלנית 2".
92. לנו לא חותכים איברי מין בטקס דתי.
93. אנחנו יודעות שיש עוד סרטים זרים חוץ מ"אי נגה הלוהטת".
94. לפטמות שלנו יש מטרה ואנחנו לא נדלקות כשלוחצים עליהן,זה לא סטרטר!
95. טבעת נישואין לאישה עולה פי 3 מטבעת לגבר.
96. כשאנחנו מבטיחות להתקשר- אנחנו גם עושות את זה, ואפילו לפני שהצד השני מאבד כל שמץ של שפיות!
97. סקוטש-ברייט זו לא מחלה ממארת.
98. מצפון זה לא מכשיר שמראה את הצפון.
99. גם ספונג´ה זו לא מחלה ממארת.
100. בקיצור, שווה להיות יותר אישה!
52. דירת הרווקות שלך לא מריחה כמו אחרי טבח קרנפים.
53. לא צריך לצאת מהחדר כדי לסדר איברים שברחו מהתחתונים.
54. בגיל 13 את לא חווה פגישות שבועיות עם הרבי.
55. שפעת לא משכנעת אותך שאת גוססת.
56. מורות תמיד יאהבו אותך יותר.
57. הכתב יד שלנו לא נראה כמו שחזור מקיר מערה מיצרי מהמאה הראשונה לספירה.
58. את לא מפחדת ממחויבות.
59. מחשבה על בעיטה במפשעה לא גורמת לך לעוות את הפנים באימה.
60. לחופשה של חמישה ימים אנחנו לוקחות, אמנם, יותר ממזוודה אחת, א-ב-ל, לפחות אנחנו מחליפות בגדים!
61. אנחנו לא יוצאות מנקודת הנחה שבגלל שבחופשה כולם זרים, הם לא ישימו לב שאנחנו לובשות את אותם מכנסיים כבר שלושה ימים.
62. החיים והמוות לא בידי עוזרת הבית.
63. אין לנו טקסי מדידה עם סרגל בגיל 16.
64. אין לנו איברים שמתעוררים לפנינו בבוקר.
65. קיימת היכולת להביע רגשות ללא טיפול פסיכיאטרי צמוד.
66. את לא צריכה תואר מהאוניברסיטה, את פשוט צריכה לדעת להזדיין.
67. לעולם לא חסר לנו צמר-גפן.
68. שירות צבאי זה שנה ו-9 חודשים.
69. את לא יכולה להכניס מישהו להריון.
70. כל חברה שבאה מביאה לך מתנה קטנה.
71. בדמעות תתחמקי מהכל.
72. את זוכה לשנת חופש בתשלום כשאת יולדת.
73. בעלך ימות לפנייך.
74. כשאת בהריון את יכולה לאכול בשביל שניים ואף אחד לא יסתכל עלייך מוזר.
75. את חוסכת לעצמך את ההשפלה שבלבישת פסים עם נקודות.
76. סלקציה במועדונים לא חלה עלייך.
77. לשחק בברבי זו לא סטייה מינית.
78. רק את יודעת איך נראות מקלחות נשים מבפנים.
79. ארוחת הערב שלך יכולה להיות יותר מורכבת מחומוס בפיתה.
80. בילוי עם חברות הוא יותר מלשתות בירה עם חברים ולתקוע גרפסים.
81. את יכולה להשתכר בלי להפוך לאדם ניאנדרתלי.
82. תמיד תדעי שאת האימא הביולוגית של הילד שלך.
83. ירקות חתוכים זה לא רק "סנפרוסט".
84. לעולם לא יאיימו עלייך ברצח, אם תגידי על חבר של חברה שלך שהוא נראה טוב.
85. את תמיד זוכרת שמות.
86. את לא מוגבלת לצבעים בהם נולדת.
87. גם עם 400 מיליון זרעונים לגבר במכה אחת, הוא לא יכול להביא חצי תינוק לעולם בלעדייך.
88. אם סתם תתקשרי לחברה לשאול מה נשמע, היא לא תחשוב אוטומטית שאת רוצה שהיא תחתום לך על ערבות.
89. את לא עד כדי כך מטומטמת, שתגידי משפט כמו "זה לא אתה זו אני", כשאת עוזבת מישהו.
90. גם אם את רווקה בת 40, את לפחות לא גרה עם אימא וסובלת מתסביכים.
91. בחיים לא תשמעי מחברות שלך, שהן רוצות לראות סרט כמו "רומן מסוכן" או "בלונדינית קטלנית 2".
92. לנו לא חותכים איברי מין בטקס דתי.
93. אנחנו יודעות שיש עוד סרטים זרים חוץ מ"אי נגה הלוהטת".
94. לפטמות שלנו יש מטרה ואנחנו לא נדלקות כשלוחצים עליהן,זה לא סטרטר!
95. טבעת נישואין לאישה עולה פי 3 מטבעת לגבר.
96. כשאנחנו מבטיחות להתקשר- אנחנו גם עושות את זה, ואפילו לפני שהצד השני מאבד כל שמץ של שפיות!
97. סקוטש-ברייט זו לא מחלה ממארת.
98. מצפון זה לא מכשיר שמראה את הצפון.
99. גם ספונג´ה זו לא מחלה ממארת.
100. בקיצור, שווה להיות יותר אישה!
הירשם ל-
רשומות (Atom)
